中气不足的六个症状,男人中气不足的六个症状

导读： 作者|张冠子编辑|陈申你是不是也是这样一个双目标的人:如果你的亲戚朋友生病了，失业了，或者感情上受到了伤害……你可能会毫不犹豫的走上前去，给予力所能及的帮助和安慰。 但是，如果你深陷困境，却变成了另一种态度——生病的时候会暗暗骂自己活该；失业是

作者 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

你是不是也是这样一个双标的人：

如果你的亲人朋友生病了、失业了、感情受伤了……你可能会毫不犹豫地上前，给予力所能及的帮助、安抚情绪。

但如果，你自己深陷困境，却又变成另一种态度——

生病了会暗自骂自己活该；

失业了是自己不够努力优秀；

在感情里受伤了，怀疑是自己做错事。

为什么对他人关怀备至，却对自己苛刻至极？

我想了想，原因可能是：

「自我同情」的缺失。

就如同，从未被好好照顾过的人，往往不会照顾自己；

从未被同情过的人，也难以对自己产生同情心。

而这，也是大多人过得辛苦的原因之一。

最近，我的朋友小慧，陷入了严重抑郁的状态。

细聊才知道，这一年来，她过得非常不容易。

工作上，因为负责的项目一直没什么起色，团队因此被解散，她被降级又降薪。

偏偏这时，她的父母为了给弟弟买房，总是时不时就暗示她要多帮一点。

不满一点点堆积，直到有一天，小慧终于忍不住，在电话里对着父母发泄情绪，痛诉自己一路走来多么不容易。

但挂掉电话后，她陷入了深深的内疚之中。

她担心自己的话太过激，会影响爸妈的情绪，让他们难做。

再加上她的“腹痛”又开始反复发作，整个人变得没有一点精神气。

在工作、家庭和身体的三重压力下，小慧十分崩溃，甚至产生了自杀的想法：

都怪我能力不够强，才一直做不好项目；

如果我能多赚点钱，爸妈就不用那么辛苦了；

我要这副身体有什么用？不如死了算了！

就这样，在一次次过度反思中，小慧陷入了“我是罪人”的漩涡中。

然而，身边人都看得出来，这一切并不是她的错。

工作项目停滞不前，是因为大环境的原因；

父母要帮弟弟买房，并不在她的义务范畴；

身体总是会出问题，并不是她故意造成的。

只是一直以来，小慧已经习惯了这种“自我攻击”的模式。

更糟糕的是，每次精神临近崩溃时，小慧都会腹痛发作，看医生、吃药，都不见效。

直到情绪有所缓解，腹痛才会跟着好起来。

从小慧身上，或许你已经发现：

一个没有自我同情的人，不仅会轻易陷入自我攻击，甚至还会出现“躯体化”现象，从而遭受来自身体和心理上的双重折磨。

但，为什么有的人过得如此艰难，却没有丝毫的自我同情？

听完小慧的诉说，我才终于明白这背后的缘由。

小慧是家里四姐弟的老大，从小跟着爷爷奶奶长大，爸妈除了按时给生活费，基本没怎么管过她。

而小慧也体谅他们在外打工辛苦，怕给他们添麻烦，很少跟他们讲过自己的孤独和无助。

但直到小慧长大后，爸妈也依旧没看到过她的辛苦。

小慧曾讲过一件事——

面对帮弟弟买房这个要求，她试过跟妈妈讲起自己的无力，想得到对方的一些理解。

但妈妈听完后，不仅没有心疼她，反而和其他家人一样，数落她的不懂事。

即便如此，小慧还是想晓之以理，动之以情：

从小到大你们都没怎么管过我，我现在一个人在外面也不容易，让我出这么多钱，真的很难。

没想到，妈妈听她这么说，一下子就哭了出来，说：

你不要这么说，我会很内疚的；如果不是要给你们赚学费，我们当年不会留你一个人在家。

这句话，充满了妈妈的脆弱。

但细细琢磨就能发现，这背后施加给女儿身上的内疚感：

你一个做女儿的，有什么理由去同情自己？

妈妈都这么辛苦了，你为什么不能体谅她？

所以，当时妈妈的眼泪，让小慧感到非常自责，她既恨自己帮不了妈妈，也恨自己让妈妈难受。

于是，在一遍遍自我憎恨中，小慧变得更加抑郁。

而在这抑郁背后，隐藏着两件事：

一是小慧的无力，根本得不到妈妈的同情；

二是本就虚弱的小慧，还要去承受妈妈的内疚。

她不仅得不到妈妈的同情，还要过度消耗，去同情妈妈。

这样的互动，在小慧的成长历程中，并不少见。

而这，正是小慧如此缺乏「自我同情」的根源。

正常情况下，一个孩子袒露自己的脆弱，父母应该给予其理解和同情。

得到父母同情的孩子，会把这份同情内化在心里。

在成长过程中，他们可以给予自己更多关怀，更能善待自己。

但如果他们得到的，是父母毫无同情的回应：

我们那时候更不容易，你这算什么啊？

就一点小破事而已，至于这么矫情吗？

如果不是你做错了，他会这么针对你？

甚至他们还要替父母着想，要去承受父母制造的沉重内疚：

这个家，没人心疼过我，我只有你了！

生你养你供你上大学，真的很不容易！

我们为了你很辛苦，你不要忘了我们！

这样的孩子，长大后也没办法同情自己。

相反，一发生不幸，他们第一反应都是向内归因。

更让人心疼的是，他们很难做到向旁人袒露自己。

因为过往的经验一直在提醒他们：

我是不会得到理解和同情的，跟别人诉苦毫无用处，只会加重痛苦。

因此，他们更倾向把所有情绪憋在心里，直至憋到内伤，甚至是外伤。

从小慧身上，就能看出这一点。

从小到大，家人对她甚少同情，与此同时又给她制造各种内疚感。

这导致她遇到事情，总是向内攻击。

这让她陷入抑郁，不能表达的悲伤和愤怒，外化成了“腹痛”。

因为，只有通过不断的攻击自我和攻击身体，来传递两个信息：

我都这么恨自己了，你们不要再攻击我了；

我都已经这么虚弱了，你们还想我怎么样？

并且，这个模式，已经植根到她的内心深处，她当然很难做到同情自己。

看到这，也许会有人问：

我就是在这样的环境中长大的，已经习惯这样对待自己了，怎么办？

在这里，我有3个建议，希望能帮到大家。

1、觉察内疚，放下内疚。

首先我们要意识到，自己对家人有着过度的内疚。

正如戴维·伯恩斯在《伯恩斯焦虑自助疗法》中说的：

如果你真的想改变自己的生活，你迟早得关注你自己感到不安或难受的这个特殊时刻。所有痛苦的根源可能都隐藏在这一刻里。

当我们觉察到，正是过度的内疚，让自己陷入无限的自我憎恨中，我们便能在每一次自我攻击之前，放下这些内疚，给予自己同情心。

比如现在的小慧。

每次她产生内疚感，想把自己当成“罪魁祸首”去攻击时，她都会尝试着安静下来，去思考：

这份内疚感，究竟从何而来？

为什么我会觉得自己是个罪人？

当意识到，自己只是在重复和家人那种互动模式，她便会慢慢放下各种内疚感，减少很多自我责备。

2、读懂身体的信号，聆听和感受它。

在小慧的故事中，当她意识到：

是因为自己过度地把攻击性转向自身，导致“腹痛”反复发作；

是因为自己想借由“腹痛”，去逃避内心的内疚感……

这时候，她便能从外部去改变这种模式，从而疗愈自己的情绪和身体。

另外，关于“躯体化”，这是很多人都经历过或正在经历的痛苦。

我们也可以试着对自己的身体说：

谢谢你，过去帮我承担了这些痛苦；

但我发誓，以后我要在我的语言层面、在关系中去表达这些部分，而不是通过身体来承担。

这时候，身体听从你的感受，便能慢慢舒展开来。

3、在安全的关系中寻求同情。

对于缺乏自我同情的人来说，意识到自己是能够得到他人的同情，非常重要。

所以，不要去向给不了你安慰的人索要安慰，其中包括自己。

如果你暂时做不到自我同情，千万不要强迫自己，去试试找一个好客体。

小慧前几天跟我分享了一件事。

她后来去做了咨询，在咨询室里，她表达了痛苦的同时，总会夹杂许多自责。

直到咨询师忽然问她：你有体会过被关心的感觉吗？

小慧呆住，瞬间眼泪直流，跟咨询师说，这对我而言，本就很难得到。

咨询师说，那在这里呢？有被关心的感觉吗？

小慧泪眼模糊地点点头：“有！我很珍惜。”

当我们能在够得到的地方，去感知，去习得他人的同情，最后便能将得到的关心和同情，重新放到自己身上。

写在最后

曾经看过这样一句话：

人最大的内耗，就是自己和自己的斗争，自己对自己的不允许。

因此，自己放过自己，就是最直接的「自我同情」。

那么，从自我同情出发，我相信面对开头那几种境遇，很多人都有了自己的答案。

正如《虽然想死但还是很想吃辣炒年糕》里说的：

感到辛苦时，觉得无论如何都是自己最惨，这并不是自私的念头。

最后，祝你我都能在过得辛苦时，多给予自己一些理解和关怀，像善待别人一样，去善待自己。

作者：张罐子，假想非正常人类；责编：陈沉沉；天雅对此文亦有帮助。

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