可能在若干年后，当我无意间再打开这篇文章，会心生感慨。但那会儿再想我们现在的这个决定，也会觉得当时的决定是对的。
1 千头万绪不知从何写起，我曾不愿提笔，怕每个字都触碰到我敏感的神经，怕思绪会情不自禁地回忆起过去的甜蜜。 我以为当我写下这些文字时，那种伤心、难受、复杂的情绪会再次袭来，还好，除了仍然感到很遗憾。好像这个结果也是情理之中，所以我没有什么需要放不下了。 都说时间可以治愈伤痕，我也在等着时间慢慢过去，让自己不再受其影响。不敢再听民谣，不敢多刷抖音，不敢再在洗澡的时候听歌，因为总会把自己带进音乐的歌词里，总会把自己带入视频的内容里。 刚分别那段时间，每天都忍不住想联系对方，然后发过去很多条信息，等待很久才有回复，看到她的消息那一刻我还是想秒回，突然意识到我们已经分手了。 不得不告诉自己不要再打扰对方了，不要再骚扰对方了。这种感觉真的很难熬，每一次都硬生生地按捺住想要联系的冲动，可是每当夜深人静时，脑海里又浮现出曾经一起经历过的种种场景。 我以为自己不会用文字记录下心情，至少在这之前我不会。因为我不敢、我怕，以前写文章是欲赋新词强说愁，当人正愁的时候，却没有心情安静下来整理自己的情绪。 最近这段时间每次打开，感觉哪里有了一些变化，哦，没有置顶对话框了。而面对与你那么久那么长的聊天记录，我总是忍不住去翻阅，看一次哭一次，看一次哭一次，两个人是如何从陌生人到无话不说，从不认识到情侣，再到熟悉的陌生人，到最后消失在彼此的世界里。 我也多次告诉自己应该删除这些聊天记录，应该删掉所有的联系方式，念念不忘不一定有回响。可是这段时间，我做不到，每次下定决心想删了这些聊天记录，又会先看一下，结果看了就更舍不得删。 我做了很多努力都是为了挽回你，我又怎么狠得下心删除我唯一的念想。不过可能时间再久一点，等我彻底放下的时候，我就会一点点清除我对你的念想。 和你刚认识的时候真好，发不完的信息，聊到凌晨两点也不觉得困。每天都充满了干劲，因为有你。跟别人提起你时我都带着骄傲，最后你却成了我闭口不谈的某人，更害怕家人再问及你的情况。我从来不后悔遇见你，只是挺遗憾的，相爱的两个人，却是一个我不喜欢的结局。 你让我放下你的样子真的很拼，甚至有那么一刻，我都觉得是我错了，是我的爱约束了你，是我不配拥有，我的爱是廉价的。也许，终有一天，你会在我的世界下落不明，我会在你的世界销声匿迹。 可能再过段时间，等以后你进入下一段感情，等我听说你有新的恋情时，也许这辈子都不可能再见面了吧。回忆里的那个人，从来都是一厢情愿的挂念。 什么时候知道她的消息和动态内心不再波动的时候，可能我就真的放下了。前几天晚上吃完饭刷抖音，刷到了你和阿姨出去玩的视频，下意识地用手挡住了屏幕，怕被我妈看到了，万一觉得我还在怀恋也不好。 回到房间，把这个视频来来回回看了很多遍，暂停在那个有你的画面里，思绪莫名地涌上头。还是那个熟悉的你，只是多了一种陌生的感觉。 有一次晚上，我看到你很久不更新的微博突然更新了，还有两张一大袋京东零食包的照片。心里还是惊起了一丝涟漪，这是现在追你的男孩子给你买的吗？ 不知道你现在怎么样了，工作累不累，上班三四个月了，应该已经适应了吧。夜深人静的时候偶尔还是会想到你，有没有开始下一段感情，是不是又加班到十一点，是不是又没吃晚饭，是不是又在做本不属于你的工作。怕你过不好，又怕你过太好。 以后你会有新的恋人，我也会有新的对象。只是现在的我难以想象，你和另一个男生手牵手一起逛街，一起压马路，一起看电影，一起做我们曾做过或者没做过的事。我希望你幸福，只是我不再会想你以后的事了，有过肌肤之亲的两个人分手了很难再做朋友。 讲真的，你根本就忘不了一个你认认真真喜欢过的人。总有这样一个人，陪了你一程，却陪不了你一生，是别人的风景，却湿了你的眼睛，是别人的枕边人，却让你思念一生。 2 前段时间总是情不自禁地记起你的生日，某月某日，倒数着，还有一周是你的生日，还有三天是你的生日，还有两天是你的生日，明天就是你的生日了。在一起的时候说要陪你过生日的，看来我要食言了。 我想送给你祝福又不想送给你祝福，默默地放在心里吧。你生日当天，上午十点多的时候我订了生日蛋糕，过几分钟看一次手机，过几分钟看一次手机，想你早点收到，十一点半左右显示已经签收了，应该是你拿到了吧。 我甚至还幻想着你会给我发一句信息，“谢谢，收到了”，等了一天，潜意识里还是想你知道是我送的，然后说一句感谢的话。意识里又告诉自己，千万别联系我，我怕我又舍不得。现实是我等到晚上十二点，都没有你的消息，你也没有给我发一个字。 也怪我作，我没敢用我日常对你的昵称，而是用了你朋友对你的称呼，以朋友的名义祝你生日快乐。我不知道你知不知道是我送的，可能你压根就没有想过是我订的生日蛋糕，毕竟我不会这样叫你。 我希望你知道是我，又害怕你知道是我。可能人家并不知道是我送的呢？也可能知道是我，并不想联系我呢？当天晚上我看到你的微博更新了，里面有一句话，“至今还不知道有一个蛋糕是哪个朋友订的”。 那就这样吧，也算陪你过生日了，我们的感情是该画上句号了。祝你生日快乐，工作顺利，前程似锦。 3 青春是美好的，回忆起来嘴角也会微微上扬。我喜欢过一个人，只是未来的世界里没有她了。我也用不着再有所执念了，因为生活还得继续，未来的日子还很漫长。 要重新进入另一个人的心里好难，似乎自己的身心是疲惫的、乏力的，看到、听到想分享的第一时间想到的还是你。虽然我已经死心了，只是有点遗憾，再让这点遗憾也随风而去吧。 已经和你告别挺长一段时间了，我发现我没有当初那种撕心裂肺的痛了。表情包已经更新了一茬，之前好多表情包似乎成了你的专属，刚分手的那段时间用表情包都烫手，感觉无论用哪个都会“看到”你的影子。 现在想想，我都不知道自己是怎么坚持下来的，刚分手那个月真的是硬熬过来的，尤其是前两周。 虽然现在玩抖音时，刷到某某文案铺、文案馆时，依旧会有点感慨，不过已经基本释然了。 某个安静的夜里，我觉得我应该用我“擅长”的文字，稍微记录一下我这段时间过山车般的心路历程。 曾经好多年觉得我不会有这么撕心裂肺的心痛，因为自认为我也不小了，比大学读书时也稳重成熟了很多。 对于爱情，我是认真的。我们想过以后，也聊过结婚，想到过两个人以后可能面临的困难。 可是我还是高估了自己，高估了我们的感情。当我满眼都是对方的时候，却忽略了一个事实，那就是都是毕业工作了的成年人，感情已经不是保证两个人在一起的决定性因素了。 一起努力，一起进步好像很难。当一个人的脚步快一些，一个人的脚步慢一些。可能就会出现问题，走得快的一方会觉得另一半的问题越来越多了。 可笑的现实是，现在大多数人是选择换一个更好的，而不是在一起的两个人一起努力。不过，既然有了捷径，谁又能抵制诱惑而去选择困难模式呢。 4 被深爱的一方可以走得很洒脱，值得去选择更好的更合适的更满意的生活。深爱的一方，往往是输得一塌糊涂。 也可能是两个人不够爱，不够喜欢，我也一直觉得感情可以抵消一些现实问题，但抵消不了太多，毕竟经济基础决定上层建筑。 但是我没想到的是，面对现实，感情这么轻松的就败了。 那天你说，我不能坚定地选择你。一瞬间仿佛世界都塌了，自己的魂像被抽走了一半似的，躺着感觉胸闷气短，有种要窒息的感觉。 惊讶，惶恐，害怕，担忧…的情绪刹那间袭来。对话框好像把你和我隔在了两个世界，我看到的只是冰冷的离别，和我长串长串的疑问和解释。 那是漫长的一个黑夜，漫长的一天，漫长的一个星期，漫长的一个月，漫长的一年。 那段时间整个人魂不守舍，茶饭不思，坐立不安。坐着不舒服，躺着不舒服，几天后出去透透气才稍微好一点点。 却神不知鬼不觉地走到我们曾经在一起经历过的地方，看着这熟悉又带有你回忆的场景，眼泪如雨一般，突然下下来。 我和朋友倾诉我的心情，分手第一天，分手第二天，分手第三天……分手第十天……分手第一个月…… 朋友都不耐烦了，说我没救了，走火入魔了，也懒得听我的倾诉了。 也许还能在网上看到你的消息，也许我唱的歌还存在你的手机，也许我爱你埋在心底变成秘密。 多少次我告诉自己，此情可待已成追忆。多少次我告诫自己，不再为你流泪到一败涂地。 我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会有惦记，而我也开始试着去忘记，抹去我们过去的、放弃的、所有交集。 5 深爱过一个人后，懒得再去认识一个异性了，再问名字，问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想到就心烦意乱。 想着又要重新走一遍走过的路，我没有了当初的热情，我怕再次的满怀期待到最后又是竹篮打水一场空，也害怕再次付出时间感情最后依然一无所有。 甚至会怀疑自己多久之后才会彻底走出来，重获爱人的能力。 时间一天一天过去，想你的次数也在不断减少，从一开始的整天哭成个泪人，到后来一天想几次，再到后来只是某个时刻突然想起你。 再到后来，突然发现自己已经很久没有你了，那应该就是我彻底放下的时候，只是用心过的感情走出来都是难的。 甚至还幻想着有希望，我也努力地去挽回过，可是我改变不了现实，目前自己的现实状况达不到对方的要求，满足不了对方，而你也说女生的年龄等不起。 所以我无可奈何地看着你离我远去，直到某一天。我知道你已经准备再开始新一段感情的时候，我得告诉自己，真的没有可能了，早该放手了。 回首一下自己这段时间，突然发现自己颓废了不少，都怀疑这还是曾经那个认真努力、积极上进、乐观开朗的自己吗。 不能这样了，调整好心情，应该向着下一个驿站出发了。 这段感情也让我明白了一点道理，没钱根本就不敢谈恋爱，现在已经过了那种两个人一起手牵手压马路，去逛公园，在公园里一坐坐到晚上的那种年代了。 现在出门逛街需要花钱，买奶茶需要花钱，吃饭需要花钱，看电影需要花钱，做什么事情都需要花钱。哪怕是女生不给男生买礼物，别人都不会说什么。但是如果男生不给女生买礼物，这在别人眼里就像是犯了多大的错。 更何况是那种，从恋爱到结婚这种关系，房子、装修、车子、彩礼、酒席、五金、存款都是钱，没有钱不敢谈恋爱，更没资格结婚。 6 看过很多浪漫的话，听过动人的故事，感受过别人的幸福甜蜜。 喜欢上你，并不是因为你长得好不好看，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉，我喜欢的样子你都有。 时间一天天过去，我还是会看看你的微博和抖音，看看你有没有更新。 讲真的，如果可以，我希望我们两个不是破镜重圆，也不是重蹈覆辙，而是隔了一段时间之后的第二次心动，只如初见。 你知道吗？我想过和你结婚，想过和你在一起生活。想抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸，想清早起床睁眼第一个看到的是你，想在你做饭时从背后拥抱你，想冬天一起躲在被窝里看看老电影，想争吵时还能用心哄你，想一起遛狗一起晒太阳。 如果最后在身边的真的不是你，不管以后如何，不管结局如何，爱过你我不后悔，错过你我很遗憾。怪就怪没有在对的时间遇到你，而是在我没有能力的时候遇到了想要保护一辈子的人。 你结婚的时候是什么样子，穿婚纱的你一定特别的漂亮吧。你以后结婚的消息我想知道，看看那个标准答案。我又不想知道，这辈子没能挽起你的婚纱，是我的遗憾。 可能在若干年后，当我无意间再打开这篇文章，会心生感慨。但那会儿再想我们现在的这个决定，也会觉得当时的决定是对的。 未来的那个人，即使生活没有这么容易，但我希望你在我的未来里，爱我就把你的手给我，我会一直牵着你，直到生命尽头，让你天天快乐。 我也喜欢那种互相把对方放在心上的感觉，想到对方心里就有一股力量。 现在无须多想，明天依旧美好。我仍会继续努力，积极面对生活，认真对待工作。努力去寻找那个可以互相吸引，互相支持，互相鼓励，互相理解，互相包容，一起进步的人，一起建设新的小家庭。
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